心のセンサー

長い間、自分がどうしたいのか迷路にハマっていた。

ゴールに辿り着くこともなく

迷路内をうろうろと彷徨っていた。

ここがゴールかもと思えば行き止まり

偽のゴールに騙され

やっと出れたと思いきや振り出しに戻る

この繰り返し

いい加減にして欲しいと思いつつも

迷路内が居心地よく感じ

抜け出す方法を考えること、行動することを放棄して

自分というものを蔑ろにしてきてしまったのだと思う。

出れなくてもいいや。

迷路内がもう通常であり、挑戦することを止め、現状維持を選んでいた。

自分がどうしたいのか考えるのもやだ。

そりゃ〜心が反応しなくなってくるよね。

長年働いてきた職場が契約満了になり、有休消化中の今

ゆっくりと過ごす時間ができた。

働いてる時は、何が自分にとって幸せなのかわからなかった。

強いて言うなら、「結婚」すれば私は幸せな人生を歩める✨

とさえ思ってた時期があった。

（わりと最近まで）

自分で自分を幸せにしてあげよう、

と思ってなく相手任せな人生プラン。

そしてそれがゴールと思っていた。

え、なんで結婚したいんやろう？

と思ったら、

仕事辞めれるし

パートでもやりながらお小遣い程度に働こう

養ってもらいたい

実家出れる

幸せにしてくれるよね⁉︎

これで安心できる

と、いろいろ自分がどうなりたいかどころか相手負担過ぎる激重の思いが出てきた。

そのくせ、結婚したら〜、と考えると

覚悟も出来てないため、恐れが出てくる。

この人と結婚♡ってなったら…

まだ嫌だな…

自分の時間なくなるかも

二人で一緒に住むってできるのかな

ぐうたらな姿見せたら引かれるに違いない！

など。

自分は受け入れてもらえない

という考えや思いが出てくる。

結婚したいと思いつつ、結婚生活に自信がない。

のに、相手任せの人生を望んでる。

自分はどこにあるのだろうか。

こんな生活を送りたい！

という思いが出てきてない。

そりゃあ幸せだな〜って

今感じることはできないよね。

自分がどうしたいかで考えると

こうなったらいいな、こんな人生歩みたいなって想像したらほわ〜ん✨って妄想でも幸せを感じるもの。

仕事してる時は、ドラマ観ても好きな映画観ても感動があまりなく休日も何をする気力もなくネットサーフィンやYouTube、TVerをだらだら流し見で終了。

とても充実した時を過ごしてる日々ではなかった。

そのため、だんだん心のセンサーが鈍くなっていってしまった。

今思うと、ものすごく疲れてたんだな

と思う。

仕事では常に気を張ってアンテナを張り巡らせフル活用しており、情報を逃すまいと耳をすまし、人に気を遣い、メールやチャットチェックも随時欠かさず、即レス重視で、周りのフォローもし、真面目にひたすら会社のために黙々と働いていた。

運動とかじゃないけど、めちゃくちゃ頭と神経使って仕事をしていたため、負担が大きかったんだなと今なら思う。

なぜなら、有休期間はめちゃ元気になったから。

退職した後、即家の中断捨離してスッキリした。

もう、徹底的に断捨離しまくった。

自分のために心地よい空間を作ろうと100均に行ったり、ミニ収納棚買ったりして模様替えも行った。

結果、この部屋いいかも！

と思える空間ができた。

また、私の完璧主義が出ようとしたけども^^;

完璧に心地よい空間にせねば、と思ってやってるなと気付いて、

ほどほどにしてこれから徐々にまたやればいいか！と思えた自分に成長を感じた。

そして、今までの自分の行動も振り返った。

受け取りベタとは思っていたけど、根本的なものを理解してなかったなぁと。

自分の中での解釈の違いのためにちゃんと受け取ってなかったんだな、とふと腑に落ちた感じがした。

常に否定の言葉を心の中で浴びせていた

浴びせることが通常運転で疑問にも思わず

自分に否定されることを受け入れていた私。

表面では堂々としていても、内心は言ったそばから即そんなこと口に出して大丈夫かなと不安でびくびくしている自分。

これからは自分で自分を幸せに、心地良く過ごせるようにしてあげたいと思う。

私はどうしたら幸せにできるんだろう

いや、

私をどうやって幸せに充実した人生にしてあげようか

他人任せでもなく、自分でどうなっていきたいか

どうなったら幸せなのか

鈍くなっている心のセンサーの感度を

取り戻していくため、自分の幸せはちゃんと自分で責任を持ち、自分に問いただして行動に起こしていかねばと思った春分の日でした。

#断捨離